Как мне все надоело, если бы ты знала! Провожания до твоего дома у черта на куличках, твоя дурацкая квартира! Курить - вредно, целоваться - нельзя, музыка - чтоб не орала... Осточертело торчать на морозе, встречать тебя после занятий! А денег на цветы и конфеты сколько ушло!!! Все. Хватит! Короче - давай поженимся.

Он: Выходи за меня замуж.
Она: Хорошо.
Он: (Молчит).
Она: Почему ты замолчал?
Он: Я и так уже сказал лишнее.

Ты еще недостаточно опытен, чтобы жениться, сынок:
- А когда же, по-твоему, человек становится достаточно опытным для этого?
- Когда начинает понимать, что жениться не стоит.

Когда мужчина и женщина вступают в брак, они становятся одним единым человеком. Только вот непонятно, каким именно из них.

У военкомата стоит красивая девушка и плачет. Часовой сочувственно спрашивает:
— Что, жениха в армию забрали?
— Да. И всех пятерых сразу!

Разговаривают две подруги:
— Сколько раз ты выходила замуж?
— Стыдно сказать...
— Говори, чего стесняться в наше время.
— Только один раз!

Один мужчина очень долго выбирал себе жену. Когда он отверг десятую женщину, друг спросил его:
— Какую жену тебе надо?
— Моя жена, – отвечает закоренелый холостяк, – должна быть умной, красивой, доброй, верной и хорошо справляться с хозяйством.
— А как ты собираешься справляться со всеми пятью? – спросил недоумевающий друг.

Всемирная организация ЮНЕСКО провела социологическое исследование трех пар молодоженов - французской, еврейской и русской. Им всем задали один и тот же вопрос: «Как вы провели первую брачную ночь?»
Француженка сказала:
— Я подозревала, что Жан наивный, но не могла предположить, что до такой степени – он не знал 43-й способ соития.
Еврейка ответила:
— Я знала, что у евреев делают обрезание, но не до такой же степени
Русская пара первую брачную ночь проспала. Когда их спросили, почему они провели так первую брачную ночь, оба ответили:
— Мы так намучились с этой свадьбой!

—Папа, как называют неженатого мужчину? – спрашивает маленький сын у отца.
— Женихом,–- вздыхая, отвечает отец.
— А женатого мужчину как называют?
— Ты еще слишком мал, чтобы знать такие слова!

- Вы можете содержать семью? - спрашивает отец претендента на руку дочери.
- Ну, конечно! - отвечает претендент.
- Я очень рад. Только не забывайте - нас восемь человек!

Жених спрашивает у младшего брата своей невесты:
- И часто ты подглядываешь за нами в замочную скважину?
- Только тогда, когда туда не глядят папа и мама.

- Я не покупаю кота в мешке, - сказал жених родителям невесты. - До свадьбы я хотел бы увидеть свою нареченную в
натуральном виде, какой ее бог сотворил!
Родители невесты долго колебались, но в конце концов согласились. Жених очень внимательно осмотрел невесту и
наконец сказал:
- Я не могу на ней жениться. У нее слишком большие уши.

- Сеня, почему ты такой грустный?
- Завтра выдают замуж мою невесту...
- Что ты говоришь?! А за кого?
- За меня...

- Мы объявили нашу помолвку недействительной, так что мое отношение к Чарли изменилось.
- Но ты продолжаешь носить подаренное им кольцо?
- К кольцу мое отношение осталось прежним!

Полицейский останавливает нарушителя, который значительно привысил скорость.
- Но, сэр, я могу все объяснить! - восклицает водитель.
- Объяснишь все моему шефу, а пока посидишь в камере!
- Но я хочу сказать...
- Заткнись...
Через несколько часов полицейский заходит в камеру к нарушителю и говорит.
- Тебе повезло, шеф сейчас на свадьбе у своей дочери, когда он приедет,
то будет в хорошем настроении!
- И не расчитывайте - я жених.

Накануне свадьбы: "Доченька, ну не выходи ты замуж за Васю! Ну погляди ты на него - сутулый, хромой, в очках...". "А мне, маманя, красавец и не нужен". "Да я не о том. Бедному пареньку и так от жизни досталось.."

- Милый после свадьбы я буду делить с тобой все горести и заботы.
- Но у меня нет горестей и забот.
- Я ж говорю: после свадьбы.

– Мой сын просит руки вашей дочери.
– У него что, своей руки нет?!
– Есть. Но она уже устала...

Супружество – это отношения между двумя людьми, один из которых всегда прав, а другой – это муж.

Девушка-пpогpаммист, недавно вышедшая замуж, пишет матеpи по ICQ: "Мама, мой муж оказался настояшим сексуальным маньяком! Он тpебует заниматься сексом с ним везде: на кухне, в ванной, на подоконнике и даже за компю ыдвоа афп вафптеpомфывоп..."